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父母与孩子之间的那堵墙,如何突破呢?

时间:2018-11-29

父母与孩子之间的那堵墙,要通过什么来化解呢?

进入孩子的内心世界,才能和孩子有良好的沟通。

今天的文章或许能够给父母一些启发。


1


在高铁上看到一对父子。


父亲一直跟儿子讲成功学,从马云、任正非讲到王健林,告诫儿子要好好学习,不能一事无成。


儿子开始在玩手机游戏,后来索性假装睡觉。


任何人都能看出来,他在父亲面前竖起了一道屏障,他们之间是隔绝的,父亲很急,像一团火,儿子冷淡,像一块冰。


这是很多为人父母者的痛。


那个婴儿期,把你当作全世界的孩子,你天天见他,为他出钱出力,操心着急,却不知什么时候,已经失去了他。


他的世界你进不去,你的话题他不关心。



这种心理上的失去,比真正的失去,更让人无能为力。


你明明还爱他,对他充满期待,却无论用多大的力气都没办法改变他,甚至你越用力,他离你越远。


教育到底出了什么问题?明明都是尽职尽责的父母。


教育界的金句“陪伴是最好的爱”,害得很多职业女性对孩子说对不起,甚至辞职回家做全职太太。但如果你的陪伴像监狱和牢笼,陪伴越多,孩子越差。


我们容易将陪伴错误地理解为守护,其实陪伴不仅仅是一个时间概念,而是交流的质量。交流的质量好,陪伴一小时胜过守护10小时。


通畅的交流与沟通是一切关系的基础,没有交流的关系是在心理上的彼此失去。


2


林真理子的小说《平民之宴》最近在家长圈传得很火,触痛了在教育上兢兢业业却走入死胡同的家长。


小说里的由美子是一个全职妈妈,对儿子寄予厚望,送他读不错的学校,上很贵的培优班,风雨无阻地为孩子送上热乎乎的便当。


读高中的儿子翔,却厌学离家出走。


由美子什么时候开始失去儿子?


当翔第一次希望像一个成年人,好好跟母亲谈谈开始。翔告诉母亲,自己不想做别人眼里的成功人士,只想当个平凡的打工仔。


由美子正义凛然而又痛心疾首地说:

“一事无成?开什么玩笑,我们这样的家庭根本不可能出这样的人。你外公是医生,你爸爸早稻田毕业,就连你妈,也是上过大学的人……”


当孩子终于鼓足勇气,向父母露出柔软的疼痛与脆弱的伤口,他们期待的不是被嘲讽、被教育,而是被理解、被认可。


这方面,太多家长输在过分认真、三观太正上。


一个做儿童教育的朋友跟我讲过一个故事。有一天他13岁的女儿说:

“我想自杀。”


他淡定地回答:

“活着确实辛苦。不过,青少年自杀是要上社会新闻的。大家都会猜测我们虐待你,是狠心又愚蠢的狼妈虎爸。爸爸说不定连工作都得丢,毕竟我是老师。唉,又没办法跟人解释,我只是尊重女儿的选择,这是教育工作者应该做的……”


他认真的可怜样儿把女儿逗笑了。



后来女儿说,觉得自己的父母很牛。她同桌也跟父母说过要自杀,父母发疯似地骂他,他妈边哭边打了她一个耳光。


他女儿现18岁,跟他无话不谈。


他很自豪,告诉我,真正成功的家庭教育,是孩子即使到了青春期,还愿意跟父母好好说话。


家庭教育的本质,不是教化,是交流与理解。能让孩子释放负面情绪的家庭,温暖有爱;懂得聆听的父母,也懂教育


3


有个亲戚的孩子,高中恋爱,离家出走了。找回来以后,跟父母的关系到了冰点。


父母找我,委屈地说对女儿的教育尽心尽力,好话说尽。


我说你们的交流出了问题,她母亲睁大眼睛说:“怎么可能?我每天都跟她说,要好好学习,嘴皮都磨破了。”


这不是交流,是单方面的说教。真正的交流,是像最贴心的朋友一样:你的一切我都懂,你的不好我接纳。


中国父母最大的问题是“大主角”意识太强,三观极正,永远一副我比你懂、我比你高级的脸。甚至一激动,连“不听老人言,吃亏在眼前”这种近于诅咒的话都说得出来。


孩子属于未来,而父母属于过去。


教育的前提,是认同与跟随。如果他不认同你,你就没办法教育他。而想获得孩子的认同,你首先要认同你的孩子。


讲认同这个问题,很多家长有一个困惑——他的想法那么蠢,我也认同吗?


当然。


无论多离谱的想法,他愿意跟你讲,就是跟你亲,你唯一的选择是珍惜这种信任。


4


我儿子小学的时候,想把一个欺负他的同学杀了。看他气得脸都歪了,我立刻说:


“他这么坏,全班人都想把他杀了吧?”。

“妈,你太天真了,还有好几个女生喜欢他呢。”

“哇,怎么个喜欢法儿?”


那天的谈话,从他想杀人开始,到害羞地跟我说喜欢班里一个会唱歌的女生结束。



后来他跟那个欺负过他的男生成了朋友,自豪地宣布,掌握了跟爱打架男生相处的秘诀。


孩子在父母面前表露出的脆弱不堪、阴暗不甘,是撒娇,试探,发泄,更是他们独特的沟通方式。


每个人的成长,都要经历无数次心理地震,父母不能做他们的后盾,他们就会慢慢关闭交流这扇门。


少时,你不想听他说“混账话”,以后,可能就永远听不到他说真心话了。


凡事讲三观,永远摆一副大家长脸孔的人,最大的问题是永远不相信自己的孩子。总觉得少说一句,孩子就变坏。


可世上的事就是那么奇怪,你越担心他学坏,他越学坏。


因为即使孩子,也讨厌永远被压抑、被定义。就像《平民之宴》里的废柴儿子,当母亲坚定地认为世上只有一种成功、一种生活时,他的所有离经叛道,其实是为了向父母证明,我可以过另一种人生。


经常有人谈论穷养富养的问题,其实原生家庭的好,不在于物质,而是平等与信任,是交流的顺畅与彼此的理解。


能放心大胆地在父母面前坦露阴暗面的孩子不容易变坏。他们相信爱,懂得爱,人生自然而然地向着光明那方。


他们不会把挫折当成失败,因为从父母那里,他们得到了做自己的底气:无论你是什么样的人,都不会失去被信任的权利;你的人生,不是被某一次考试,某一次成败定义的。

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